mentrefinisco...

04:15 p.m.

...Gli voglio ancora bene a questo mio amico. Gliene ho sempre voluto e sempre gliene vorrò. Anche se adesso non mangia più carne.

Sua moglie è molto graziosa, ed è socievole. Ma neanche lei mangia carne. Mi sto accingendo a sedermi a tavola con una coppia di dannati vegetariani (..'ddio tortinodifegatelli ...'ddio patatine).

Prima cosa mi mostrano la loro casa, a piedi scalzi, poi mi chiedono dove desidero mangiare: dentro o in giardino?
IN GIARDINO, IN GIARDINO,  mi affretto a rispondere (non è proprio che faccia quel gran caldo, ma alla fine del pasto vorrò sicuramente fumarmi una sigaretta - emminchia se lo farò!).

Ora X. E' quasi peggio di quanto mi aspettassi: un bastimento carico di 'roba-che-fa-bene'  sbarca al largo del tavolino da picnic. E devo sorridere (e devo anche mangiarla). La lista della paura:

• Insalata di riso integrale biologico con verdure biologiche e semi di cumino
• Frittata di cipolle biologiche fatta con uova biologiche e foglie di mentuccia del loro giardino
• Fagioli biologici con mais biologico e bacche di ginepro
• Cavol-emminchia-fiori biologici cotti a vapore cosparsi di semi di papavero (io detesto le cose cotte a vapore e odio i cavolfiori; il papavero è ok)

Va bene, posso sopravvivere a tutto ma non sono ancora pronto a quello che arriva adesso:

• 2 bottiglie di birra biologica a basso contenuto alcoolico. Sorseggio e dico pure "...mm, buono né?" (sa di fieno)

[Non è che alla fine mi diventa biologico anche il pisello? (infima battuta)]

Alla fine però, mi prendo una rivincita: tiro fuori, lentamente dal taschino della giacca ...un bel pacchetto pieno pieno di Camel!
Per un solo istante l'aria si congela, gli uccelli smettono di cantare, le fronde smettono di agitarsi. Vedo un lampo di terrore negli occhi dei miei ospiti.
Frega un cazzo: io accendo.

Più tardi, dopo un' intensa seduta di brainstorming per risolvere il problema 'In che bidone vanno butati i mozziconi? Carta? Plastica? Legno? Alluminio? Tampax?', decidiamo di andare a fare due passi nel parco. Ma io sono l'unico in tutto il cucuzzaro a pensare di farne solo due.

Chilometri e chilometri più tardi ...mi fermo e cerco di chiamarli gridando per dirgli di rallentare e aspettarmi. Ma la mia voce è flebile, poiché la lingua è d'intralcio (è secca, oltre che srotolata sull'erba), così non mi sentono.
I piedi sono liquefatti, il petto mi duole e gli occhi sono appannati dalle lagrime. Vi prego, ponete la lapide proprio qui, con su scritto 'Ce l'aveva quasi fatta'.

Mi domando e dico: ma come fanno a essere cosi in forma e di bell aspetto con tutta la roba biologica che mangiano? E non fumano, nemmeno!

...Bah, mistero.