mentrefinisco...

(...eccazzo cazzo cazzo) ...sta settimana m'anno accartellato di lavoro, minuti sparsi per rispondacchiare a qualche mail, coitus letterario interruptum. fanculo. e la prossima sono all'isola. (leggerò). quando torno mi riguardo (leggero). byebye fino a luglio. e mi congedo con questa gustosissima barzelletta della mia amica Emma. (mitica Emma!).

A man walks into a bedroom where his wife is in bed with a sheep under his arm and he says:
"This is the pig I have sex with when you've got a headache"
The wife says "I think you'll find that is a sheep"
And the husband says "I think you'll find I was talking to the sheep!"

August 13, 1988
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TEOREMA #1 - dello Smarrimento

...la nave si dileguo' appena fuori Montparnasse dimenticandosi di Dio e del suo palafreniere (che nel frattempo aveva preso la cittadinanza svizzera, ma perso quella australiana).
Stavano scrollandosi l'uccello a vicenda quando, alle 8.55, Dio esclamo': "Sono a una passo da ...da ...da che cazzo?"
"Io lo so, io lo so!" sembrava rispondere l'oscurità. Guardando meglio, era Philippe, una specie di semidio. All'epoca aveva due tette enormi e sgranocchiava Toblerone. Ed era muto.

Da questo lato è decisamente meglio
...la città che si sveglia e i passanti che ancora non hanno cominciato a farsi domande. Dormono ancora, come le gambe di quella signorina la in fondo. E quelli nei bar, svegli da un pezzo, lustrano bicchieri davanti alle auto immobili.
A poco a poco cresce.
Dentro e fuori.
Sono 10, ora 100 poi 1000, forse.
Un cafè Exprès si aggiunge alla lista e mi giro di qua.
L'anello, adesso, si sfila da solo. Un cerchio fatale pare un raggio di sole.
Un palazzo che si erge alto, in mezzo alla piazza perche' tutti vedano che e' solo.

"...Cazzo, che schifo di caffe'!"

(mi rigiro dall'altro lato).

August 13, 1988.
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Dio, a questo punto, vide un uomo senza braccia che cercava di bere da una lattina di Coca succhiando con una cannuccia troppo corta.
In 10 secondi netti, nella sua bontà, invento' un gel verde che non serviva a niente.
Non c'entrava nulla con quello sventurato, ma lo aiutava a farsi i cazzi suoi, quando era vicino a qualcuno che stava peggio di lui.

* CHIEDO SCUSA PER IL DIVAGAMENTO DI POCO FA ...RIPRENDO *

August 12 (almost 13), 1988.
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MUSICAMERICANA! MUSICAMERICANA! - e ancora - MUSICAMERICANA! - a tutti gli altoparlanti di Parigi. (per il povero Chris dei Redskins)

A mezzanotte si alzo' il vento. Forte, micidiale. Proveniva da Brescia e a Dio cominciò a girare la testa. Così velocemente che in Cina perfino le farfalle smisero di sbattere le ali (ma neanche le palle stavano ferme). Poi arrivo' Chris con John McEnroe, il suo cane ventriloquo tascabile, e una borsa piena di dischi e di badges. L'illuminazione fu quella di far crescere le unghie al cane di Chris, per l'occasione ribattezzato Lovecraft, che dopo essersele smaltate di rosso cominciò a spiegare la natura delle trasformazioni sociali, economiche e politiche, durante la Rivoluzione industriale nella prima decade del XX secolo e di come, dopo le teorie di Marx ed Engels, si affermarono in tutta Europa culminando nella ben nota 'Rivoluzione d'Ottobre' (1917). In un attimo il vento bastardo si dileguo', anzi se ne torno' proprio a Brescia.
In compenso, al suo posto si presento' uno strano fumo, denso come cioccolata in tazza. "Hascish?" sembro' interrogarsi la ragazza che non aveva ancora finito di masturbare tutti i passeggeri della carrozza 6. E mentre il treno si trasformava in una nave dal cui pontile i marinai sputavano in testa ai viaggiatori della prima classe, il capotreno chiese dell'altro burro.

Episodio curioso: prima ancora che la nave salpasse, il capitano allestì un banchetto e si mise a vendere pomata vaginale. Dio lo benedisse con un cenno della mano. Neanche lui, pero', riusci' a capire perche' la vendesse solo ai bigliettai.

Ma in quel momento a Dio non gliene fotteva niente. Lui era lieto. Solo allora si ricordo' di non aver chiuso il rubinetto del gas, prima di partire.

* QUESTA E' UN'INTERRUZIONE MOMENTANEA *

...poco fa mi chiama una mia amica.

- Ciao Paz
- Ciao Amica
- Senti, stasera vieni con me a vedere un bla... bla... bla... che ti farà morir dal ridere?
- Sicuro. A che ora?
- Il bla... bla... bla... inizia alle 8 e mezza. Passi a prendermi alle 8 ?
- OK, Amica.
- Allora, a stasera.
- A stasera. Anzi no.
- No?
- Si ...che sbadato. Mi viene in mente ora che alle 7 devo andare a prendere MIA MOGLIE al lavoro. Poi, da lì, passiamo dai NONNI a ritirare i nostri DUE FIGLI .  Quindi, tutti insieme a casa di MIO FRATELLO per salutarlo (che domani parte con tutta la FAMIGLIA) ...poi dovremo fare LA SPESA al SUPERMERCATO ...dopodichè filiamo a CASA, dove dovrò occuparmi della CENA mentre MIA MOGLIE fa la LAVATRICE, ritira il BUCATO steso e prepara il BAGNO e gli indumenti di ricambio per i nostri DUE FIGLI ...Me n'ero proprio dimenticato. Temo di non poter venire con te stasera.
- Peccato.
- Si, peccato.
- Be' allora ciao Paz.
- Ciao Amica.